Brèves de Vin d’Honneur.

 

Quelle est la différence entre un célibataire maigre et un homme marié gros ?
- Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit:
Bof et va se coucher.
Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.

Une femme raconte à une de ses amies:
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre:
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir.
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit

Le fils:
"C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?"
Le Père: "Et c'est pareil dans tous les pays..."

Vers l'âge de 16-19 ans, la femme est comme l'Afrique: Chaude et inexplorée.
Vers l'âge de 20-35 ans, la femme est comme l'Asie: Mystérieuse et exotique.
Vers l'âge de 36-45 ans, la femme est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et très généreuse.
Vers l'âge de 46-55, la femme est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Les femmes de plus de 56 ans sont comme l'Australie:
Tout le monde sait où c'est, mais personne ne pense réellement à y aller.

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne...
et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire

Si tu ne supportes pas sa mère et qu'elle ne supporte pas la tienne, alors vous allez sûrement vous marier.

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Tous les mariages sont des mariages heureux : c'est de vivre ensemble ensuite qui est la source de tous les problèmes

Qu'elle est la signification de M.M.S. ?
- A 20 ans : Matin, Midi et Soir.
- A 40 ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- A 70 ans : Mes Meilleurs Souvenirs.

Les 7 malentendus du mariage :
1. Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change
2. Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3. Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme...
4. Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.
5. Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.
6. Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse... A quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?
7. Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus
jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!
Soudain, le mari a 90 ans! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les
Fées sont des femmes !!!

Dis-moi, Fernand, fait Marie, dans deux semaines aujourd'hui, nous fêterons nos 25 ans de mariage!
 Si on tuait le cochon?
Et pourquoi donc, tu veux le tuer? Il n'y est pour rien!

Pendant la répétition du mariage, le futur mari prend monsieur le curé à part et lui dit à l'oreille : " Ecoutez, M. le curé, voici un billet de 500 F En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie.. En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la  partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais "
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur mari s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
" Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme? "
Le jeune gars avale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: "Oui je le veux".. Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle : "Je pense qu'on avait fait un marché"
Alors le curé lui met son billet de 500 F dans la poche et murmure à son oreille
"Elle m'a fait une meilleure offre!"

 

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
" Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire ! "
Et le mari lui répond à l'oreille:
" Pour être honnête... J'ai oublié son prénom... "

Un homme amène 3 jeunes femmes chez sa mère. Il lui a dit que parmi les trois, il y avait sa fiancée. Le jeu, c'est qu'elle doit deviner laquelle.
Les trois demoiselles prennent congé et l'homme dit à sa mère "alors, d'après toi laquelle est ma fiancée?"
La mère lui dit sans hésiter "celle du milieu".
Le fils est sidéré "comment as-tu deviné?"
"C'est simple, elle m'énerve déjà".